今天是一年一度的情人节，各位常粉们，计划和另一半怎么过呢？

(资料图片仅供参考)

其实想都不用想，就知道屏幕外一定有常粉在连连摇头，露出鄙夷的神情，然后又不自觉地哼道：“我家那位？现在看见他就心烦，还要花心思和他过情人节？可拉倒吧！”

明明人是感情动物，相处时间越长感情应该越深，可为什么新婚时你侬我侬的夫妻，结婚几年后却没了当初的浓情蜜意，反倒对另一半爱答不理了呢？

尤其是在有了娃之后！

说到这里，常爸想起了前几天一个朋友在爸爸群里的吐槽（嗯，我们也有爸爸群，妈妈们不知道的事儿还多着呢），说自己不管做了多少家务，妻子总还觉得他做得不够，不到位：

我一下班就自动进入退网状态，可以说是兼职了保洁员和育儿师，忙得不亦乐乎，我觉得家务和带娃我至少承担了一半，可媳妇总觉得我做的连1/10都没有……

要知道这个朋友可是我们公认的好老公、好父亲，要是他都没能在妻子那里收获好评，其他丈夫的“风评”就更可想而知了！

虽然爸爸觉得无辜，但妈妈那里估计火气也不小：明明丈夫为家庭承担得太少，但对方却觉得自己已经做得够多了，既不服气，还好像受了天大的委屈……

类似的事情其实真挺普遍的，有一个有趣的调查，夫妻俩如鸿沟般的分歧，简直是日月可鉴、肉眼可见的。

雷区一

我已经做很多了，但你不这么觉得

2020年4月《纽约时报》进行的一项民意调查显示，70%的女性报告说，在封城期间，她们负责了全部或大部分家务，而且80%的女性认为自己承担了全部或大部分抓孩子学习的任务。

换句话说，大部分女性都认为自己在家务和照顾孩子方面比伴侣做得多。

那男性们也这样认为吗？

并不是。

还是同一个调查，79%的男性并不承认妻子承担了大部分家务：只有约19%的男性认为他们的伴侣完全或大部分负责家务，还有21%的男性认为完全或大部分负责这些任务的正是他们自己。

这还不算完，这份“互相拆台”的报告里更为搞笑的是，只有3%的女性同意她们伴侣的观点。

所以大家有没有想过，为什么同是忙活家里的事，谁做得多、谁做得少，夫妻双方会有这么大的分歧呢？

我曾经看过一篇美国育儿网站专栏作家Patrick Coleman写的文章，虽然同为男性，但他看得却很通透：绝大多数男性没有意识到女性在家庭中承担的隐性劳动，而这些通常看上去微不足道的任务，加起来本就是巨大的负担。

他写道：“与父辈相比，现在的父亲们的确要承担更多的养育子女的责任和家务。但不得不承认的是，男人一般都不擅长处理琐碎的事情，我们会对另一半所做的琐碎工作视而不见。”

也就是说，男人和女人看到的“活儿”和“活儿”的量，本就是不一样的，所以，打从第一步开始，不管是男人还是女人，我们跟另一半就没站到同一个起跑线上。

但这事又很重要，因为夫妻双方在家务问题上的分歧恰恰正是我们文章主题——“论爱意是如何消失的”其中一个关键因素。

2022年新发表的一项哲学研究也进一步发现了，在相同的家庭情况和条件下，男性和女性面对“活儿”的脑回路可能完全不同。例如，当面对同样一间凌乱的屋子时：

男人脑子里想的是：“真乱啊！”

女人脑子里想的是：“这么乱，我得收拾一下！！”

所以你就知道后面的事了，双方会采取行动的可能性自然也就不同。

看到了没？这就是两性在思维上的天然差异。男性因为“眼里没活儿”，所以觉得自己家务已经干得够多了；而在女性眼里，干这么点儿那可远远不够，自己还做了很多隐形的家务。这些隐形家务其实费时费力，但在男性的心里，这甚至都不算什么事儿……日积月累，矛盾不就出来了？

（《乌海》剧照）

除了做家务方面的差异，夫妻双方还可能有其他的分歧，我们继续看。

雷区二

一方要说，另一方不想听

在日常生活中，经常会有妻子想要倾诉，而丈夫却不愿倾听的情况。他们要么不乐意配合，要么听了之后给不出合适的反馈，不少妻子表示经常有“一拳打在棉花上”的感觉，又生气又无奈。

在综艺节目《开工了！新生活》中，脱口秀演员王勉讲了个段子：他带妈妈去参加真人秀综艺，结果妈妈回家后吐槽摄像机吓人，让人不敢说话。回家半个月之后，爸爸偷偷问王勉：“摄像机贵不贵？要不家里也买两台？”

明明恋爱时还是“你在闹我在笑”，两人有说不完的情话，婚后却成了“你一开口我就烦躁”，这又是为什么呢？

Audrey Nelson是一名性别沟通学专家，她在1000多名客户中进行了一项调查，请他们找出男性和女性沟通的优势和劣势，结果发现：

女人对男人最大的抱怨就是他们不善于倾听。

男人对此表示同意。

这还不止。有时男性还会“甚至不努力假装他们在听”——看，连装都懒得装了。

比如，有个妈妈就说，她老公看电视时，如果她开始说话，那么他就会把遥控器对准她，假装在按按钮，然后说“静音！”

为什么夫妻双方在“说话—倾听”这件事上分歧这么突出呢？有一种解释认为，男性和女性接收信息的方式不一样。

女性思维偏感性，因此愿意投入大量时间和精力去倾听和倾诉，自然也希望男人能如此；但偏偏男性的思维方式偏理性，希望直接得到事实，快速判断、解决问题。

可女性的表达往往不是为了寻找解决方案，而只是想让伴侣倾听，倾听她的担忧，表达感同身受而已，但这样要求却通常得不到满足，也就难怪结婚多年，连带爱意也渐渐消散了。

所以，如果想要做出改变，重塑夫妻关系的话，最简单的方式莫过于先从成为一个好的倾听者开始。具体怎么做？《哈佛商业评论》曾总结过4点，常爸觉得言简意赅，还挺实用的：

在妻子对方说话时，丈夫选择保持沉默，同时还能抓住关键点进行互动；

让妻子感到被倾听、被支持、被共情；

丈夫用合作的态度向妻子提问，而不是只想赢过对方；

妻子倾诉完之后，丈夫要以她能接受的方式提供一些反馈。

妻子们要的并不多，想要满足她们的需求也并不难。如果一小点改变就能换来婚姻生活的甜蜜和睦，那又何乐而不为呢？当然了，妻子们对丈夫也是如此。

雷区三

不知不觉地双标

虽然经济上我们已经改革开放了40多年，但是在性别平等方面，可能并没有取得太多进展。

举个例子，很多人，无论男女，依然会有这样的想法——女人都是要生孩子的，男人不挣钱养家就是没出息；女的不能不顾家，男的不能“婆婆妈妈”；女性要温柔、不能太强势，男性要上进，不能玩心太重……

且不自知。

传统的婚姻模式的确是“女主内，男主外”，搁到现在或许有人觉得这是重男轻女的表现，但其实它本身并没有什么错，只要夫妻双方都对这种模式感到满意就行。

而之所以出现分歧，是因为夫妻一方强迫另一方承担传统角色，但对自己又没有要求。

比如说，丈夫工作不累，回家也不做家务而是坐在沙发上看电视打游戏，同时又期待妻子扮演贤妻良母——洗衣煮饭、端茶倒水、照顾孩子；同样，如果妻子要求丈夫承担挣钱养家的职责，又期待丈夫回家后平摊家务、照顾孩子，那么双方就很容易发生冲突。

2009年耶鲁大学的经济学家发表了一项惊人的研究《女性幸福感下降的悖论》，分析了1970年至2005年间美国公民的幸福趋势，发现与相对传统的20世纪70年代相比，20世纪90年代（性别更加平等的时期）的美国女性对整体生活满意度降低了。

虽然在同一时期男性的生活满意度也在下降，但幅度却没有女性那么大。

对此，研究人员也给出了解释——20世纪70年代初的家庭主妇可能只需要担心家里的事情是否顺利，而90年代的女性不仅要维持职业，还要做大部分家务和照顾孩子，她们肩负着双重负担，这影响了她们的睡眠和娱乐。

所以，在性别平等还没有完全实现的今天，夫妻双方对该话题的一致性就变得尤为重要。简言之就是不能双标——谈权利的时候主张平等，讲义务的时候又讲究传统。

工作很累，带娃做家务也很累，平衡好婚姻生活中的这两项重要内容，才能不让两个人的爱意流失。

《北辙南辕》剧照

很多人都会提起一句话，婚姻是爱情的坟墓。但我并不赞同。虽然结婚多年后，最初伴侣间的激情会渐渐趋于平淡，但是我们依然可以通过尊重、理解和支持来给对方最好的陪伴。

最后，祝所有情侣和夫妻节日快乐！